Мы с Ваней работали зимой и летом в Тюменской области в вертолетной
гравиметровой съемке масштаба 1:200 000 в 80-х гг., пешком заснимали только
леса. Ваня был единственный из нас, кто работал на съемке такого же масштаба в
60-х гг., когда вертолетом пользовались в исключительных случаях, а съемка
проводилась пешком, что во много раз тяжелее вертолетной съемки.
Поэтому те времена считались легендарными, типа: богатыри –
не вы. Ваня все талдычил, что они спали без палаток и спальников под могучими
кедрами, на что ему говорили: «Хрена ли ты лезешь в палатку, иди, спи под
могучей кедрой». Короче, дедовщину Ване установить не удавалось. Ниже приведены
фотки с Ваней при проведении гравиметровой съемки зимой.
Ваня был веселым, добрым, бескорыстным оптимистом. Приведенные
рассказы свидетельствуют о его чувстве юмора. Он шастал по тайге в очках с диоптриями
минус семь. Зимой он довольно легко одевался, я у него спрашивал, не холодно ли
ему, он отвечал: «Я же живой!». Живой – было главное качество Вани.
То ли черт, то ли
манс
У нас тогда говорили не манси, а мансы, у этого слова есть
единственное число манс. В тот год Ваня решил не мелочиться и пил с 23 февраля
без остановки до 7 марта, чтобы 8 марта встретить трезвым. Тогда мы снимали дом
на севере Свердловской области в Ивделе, куда я приехал рано утром 8 марта,
было еще темновато. Там я застал Ваню в сметении чувств: сам бледный, глаза
дикие, бороденка трясется, ходит из угла в угол, заикается.
Оказывается, он не мог уснуть и наглотался димедрола, но
все равно спать не мог. Встал и начал бродить по дому, при этом видел, что в
каждом темном углу, особенно под койками, сидит то ли черт, то ли манс и манит,
манит к себе рукой. Ваня говорил: «Я трезвый и знаю, что их там нет, но я их
вижу». Он решил включить свет, потянулся к выключателю, но из-за угла
высунулась рука навстречу ему, и он свою руку отдернул.
Кончилось тем, что он увидел, как то ли черт, то ли манс
фотоаппаратом или микроскопом уставился в открытую кастрюлю борща, которая
стояла не печке. Ване стало от этого смешно, какого хрена смотреть в кастрюлю с
борщом. Он разбудил спящего Вовку, который включил свет, и все то ли черти, то
ли мансы пропали. Больше всего мне нравится ассоциация мансов с чертями, но
никакого национализма в этом нет.
И в тайге говно
найдешь
Для наказания и протрезвления после чертей и мансов Ваню
отправили с нами в тайгу. Я уже писал в
«Проатоме» [1], что мы не стали ставить палатку, а поселились в избе
возле зимника. К вечеру туда пришли два манса и подъехал КАМАЗ, шофер привез
мансам водки за соболей и мансы запили. Ночью они бродили пьяные по избе и
орали, что нас поубивают. Поэтому в статье [1] я сделал вывод, что группу
туристов Дятлова убили манси, да и просто больше некому было это сделать в тех
краях.
Днем мы ходили в маршрут, а Ваня оставался и измерял
давление атмосферного воздуха через каждые полчаса, естественно, он квасил с
мансами. Пьяным попалить из ружей – самое удовольствие, Ваня говорил, что ни
хрена мансы метко стрелять не умеют.
Как-то раз начальник пролетал на вертолете, увидел, что
палатка не поставлена, и для выяснения в чем дело, приземлился возле избы.
Навстречу ему вывалился Ваня, заплетающимся языком он выдал: «О-о-о, здорОво,
Василий Дмитрич, какими судьбами!». Начальник злобно ответил: «Ну ты и даешь, и
в тайге говно найдешь!», плюнул и улетел.
Рассказы Вани о
легендарных временах
Платили сдельно, но в геологии есть т.н. актированные дни,
когда начисляется повременка во время дождя. Тогда все лежали в палатке и
слушали рассказы Вани о легендарных 60-х гг., эти рассказы все выучили
наизусть, но просили их повторять из-за его своеобразной манеры говорить. Он
говорил по-уральски, останавливаясь, и как бы удивляясь сказанному. Больше
всего его манера говорить была похожа на Михаила Евдокимова в его рассказе про
баню. Мне не удалось письменно это воспроизвести, поэтому, как говорится, чем
богаты, тем и рады. Пишу от первого лица, т.е. от Вани.
Прокурор
Идем мы как-то раз, разговариваем, никого не трогаем.
Навстречу мужик с бабами и говорит нам:
- Вы, пожалуйста, не материтесь при женщинах.
- Ах, не материтесь!
Ху*лык в глаз, тот пал.
Пришли домой, прибегает к нам начальник:
- Вы зачем прокурора побили?
- Как прокурора? На нем не было написано, что он прокурор.
Начальник убежал улаживать дела.
Потом прибегает к нам, а у нас уже пьяный прокурор с
фингалом под глазом пляшет под гармошку.
Баня
В тот год мы стояли в поселке, где была общественная баня.
Один раз наши разодрались с местными в бане там, где моются.
Наш начальник в это время уже одевался. Заскакивает он, где
дерутся, в майке до пупка, но без
трусов.
Орет: «Вы чего, мать вашу так!» и пытается растащить
дерущихся.
Но они голые, скользкие, в мыле, ухватить не за что, не
обращают внимания на начальника и хлещутся шайками почем зря.
Шайки тогда делали из тонкого оцинкованного железа.
Сцена, где начальник в майке, но без трусов, пытается
растащить голых, скользких мужиков, хлещущихся шайками, представляется мне
гораздо шибче, чем драка в фильме «Веселые ребята».
Девки
Как-то раз мы договорились с девками, накупили выпивки и
закуски и пришли к ним.
Девки решили над нами пошутить, открыли крышку голбеца и
прикрыли его ковриком («голбецом» на Урале называют подвал в доме, синоним
«подпол»).
Первый из нас почувствовал неладное и успел отдернуть ногу,
поэтому шутка у девок не удалась.
Мы разругались из-за этого с девками, они убежали, а мы
сели у них выпивать и закусывать. Крышку голбеца выкинули на улицу, а дырку
аккуратно прикрыли ковриком.
Скоро девки вернулись с молодым лейтенантом милиции.
Лейтенант заорал: «Вы что тут, мать вашу так!» и строевым
шагом замаршировал к нам.
Вдруг, ху*лык, и лейтенант пропал. Девки испугались и
просто охренели.
Потом из голбеца послышался мат, это лейтенант выбирался
наружу, при падении он покорябал ногу.
Кончилось все тем, что лейтенант остался с нами выпивать и
закусывать, а девки убежали.
Переход с одного
склона Урала на другой
Про этот переход я слышал не только от Вани. Меняли базу
партии с одного склона Урала на другой склон. Транспорта скоро не предвиделось,
денег и продуктов тоже не было. В этих условиях публика решила перейти пешком
на новую базу.
Запомнилось три эпизода из этого перехода, рассказанных
Ваней.
Идем мы рано утром, смотрим, туристы ночуют в палатке, а на
дереве мелкашка висит, ну мы ту мелкашку и скоммуниздили.
Если видели лужу или озерцо с утками и гусями возле
деревень, то спрашивали у топографа: «Сколько метров от деревни?», «Больше сотни?»,
значит птица дикая, и палили по ней из ружей, а люди в деревне боялись высунуться.
Раз вышли на место, где проводились какие-то гуляния или
массовка. Для публики на костре жарились котлеты. Дождавшись момента, когда
никто за котлетами не следил, один наш орел схватил противень с котлетами и
убежал быстро в кусты. Гуляющие потом удивлялись, куда делись котлеты?
Красивые виды
Южного Урала
Перед тем, как разбить лагерь, мы запалили гексахлорановые
дымовые шашки, от чего даже листья на деревьях пожухли. Главное – ни единого
комарика.
Тогда бормотуха продавалась в трехлитровых банках, которые
у нас назывались гитлерами.
Возвращаемся мы с маршрута, смотрим, двое спят на траве в
одних трусах, а рядом пустая посуда от гитлеров валяется.
Почему в трусах? Не порядок, сняли с них трусы.
У нас была студентка на практике, которой в это время не
было в лагере, а в ее палатке висел фотоаппарат.
Мы взяли этот фотик и нащелкали эту голую парочку в разных
позах, переворачивали вверх и вниз, клали друг на друга и т.д.
Потом повесили фотик назад.
Студентка сама не проявляла пленку и не печатала фотки, все
это делал ее папа.
Вернувшись из практики, студентка сказала папе: «Сделай,
пожалуйста, фотки, там очень красивые виды Южного Урала».
Папа проявил пленку, а от красивых видов Южного Урала
пришел просто в ужас.
Он показал дочке только более-менее невинные фотки, этого
было достаточно.
Студенка на следующий год приехала снова к нам на практику.
Она только сказала: «Как вы могли!» и заплакала.
Нам было ее очень жалко!
Несколько
геологических баек из Сети
Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее
разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных
работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух
деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с
ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились
амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется
подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет
тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей. Назвать эту сцену немой
было бы выпадом против истины...
Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне
избалованным (в кулинарном смысле – кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел).
Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала – погода
"закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к
существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные
пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с
хрустом поедал. В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский
подтекст...
Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший
на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню,
как они избавились от колючек – то ли пассатижами повыдергали, то ли просто
почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.
Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие
несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор,
а там крупным форматом – медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать
в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал,
обиделся, наверное.
Чукотская примета. Вот
и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...
«Песнь
одичавшего геофизика»
Очень
и очень советую досмотреть песню до конца, ссылка на песню:
https://my.mail.ru/mail/w_sunday/video/686/708.html
В заключение поздравляю всех читателей
«Проатома» с Днем геолога и с Днем смеха!!!
Литература
1. Б.Е.Серебряков «О причинах гибели группы Дятлова».
Интернет-издание «Проатом» 30.04.2019. http://www.proatom.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=8572
